igår hände det
Sen när jag kom hem igen så skickar pappa en bild på min tolv minuter gamla, tro det eller ej, LILLASYSTER :D !
lyckan vaar total, jag sprang runt i hela huset och mormor och morfar låg i soffan och hoppade båda upp samtidigt, när jag skrek att det blev en tjej. Simon låg i sin säng och fic väldigt brottom ner och amanda började hoppa runt och pysen blev helt till sig eftersom jag var så glad så han började skälla. Amanda grät hur länge som helst, hon var så glad. Simon gick och la sig igen efter att ha sett bilden på lilla gumman och kramat alla.
När jag sen gick och la mig, fnissade jag hela tiden och kunde inte vara tyst. Jag var så himla trött men så jävla lycklig. Det käns verkligen som om lyckan håller på att återvända, gårdagen hade inte på något sätt kunnat bli bättre, och idag får jag träffa min lillasyster och hon ska tydligen vara lik mig ! :D
lyckan är total, fick dessutom hundra procent på facebook oxå, tror att det är första gången som den stämmer :O men men jag är lycklig och ingen kan få mig på sämre humör idag!
tack för alla er som finns och nu lovar jag att jag ska bli glad och lycklig igen, det finns inget som kan stoppa mig,! bara jag har mina vänner klarar jag allt, ett stort tack till er :D !
puss på munnen :*
data
ett litet leende leker på läpparna, det kommer och går. :)
men nu finns det där, nu känns det som om allt kan bli bra. För första gången på väldigt länge känns det som om leendet faktiskt har kommit och kanske stannar lite längre. Jag ska göra det sista som krävs och det är att göra slut på mitt eget lidande, hur ska jag kunna göra någon annan glad när jag inte är glad själv?
Det går inte att strunta i hur jag må längre, det är alldeles för många som bryr sig. Jag har aldrig haft så många som bryr sig om mig förut. Inte så många som ser hur jag mår, inte så många som säger vad dom tycker. Jag vet att jag måste göra något för att jag ska få le igen, jag vet att jag måste sätta stopp för det här nu. Det har redan gått alldeles för lång tid. Det här får mig bara att må dåligt.
Det finns så många andra saker som får mig glad, varför gå och må dåligt när jag kan lösa det med hjälp utav alla som stöttar mig. det finns fler som ser hur jag mår nu än dom gånger jag har mått bra, jag ska gått göra dom. Det enda dom vill är att jag ska må bra och för deras skull ska jag försöka. Inte bara för deras skull, utan för min egen oxå. Det här håller inte i längden.
Min data är äntligen hemma, så nu blir det att plugga gärnet :D dock inte idag, och får se hur det blir imorgon, nicole kommer hit :D <3
skit
inte alls lyckligflicka.
idag försvann hoppet helt, jag ger upp nu. det finns inget som kan få mig att le ordentligt längre. Hur svårt ska det vara att le lite kan man tycka, klart jag kan le. jag ler en hel del i min vardag. Inte många som märker skillnaden på de äkta leedena och dom oäkta. Jag tror att det var några veckor sedan jag mådde riktigt jävla bra, eller jag vet att det var det.
Men ingen märkte skillnaden i början. men nu orkar jag inte dölja det längre, jag orkar inte gå runt och låtsas vara glad längre. Varför ska jag behöva låtsas när alla andra är så glada? Jag kan lika gärna bara bli tyst, ingen skulle märka det. Många skulle nog bli glada av att slippa allt mitt babbel.
Jag vet vad det är som får mig att må dåligt, det är personerna som hackar på mig, eller rent ut sagt trycker ner mig. Jag vet att när jag väl blir glad, blir jag riktigt glad. Det är en sån härlig känsla, känns som jag går på moln och leendet finns till där för alla. När jag är glad kan jag krama vem som helst och skrattar åt allt möjligt. Jag tror jag har varit så glad en gång som jag minns nu, men då blev jag praktiskt taget ner tryckt i mina skor. Då dög det verkligen inte att jag var glad. Hur ska jag veta när det duger och inte duger ? Varför får jag aldrig vara glad när jag vill vara det? jag ska alltid vara det när det duger.
Jag väljer inte direkt när jag är på bra humör, det bara kommer. Men när jag väl är på bra humör är det inte lätt att få bort det. Men nicke lyckades. Det var inte första gången. Men nu får vi se om det blir bättre, nu får jag klara mig själv, stå ensam. Ska försöka att inte låta någon trycka ner mig, det är lättare sagt än gjort. Men jag orkar inte mer, jag är den jag är. Duger jag inte så fine, låt mig vara då.
Jag vill bara vara retsamma, glada, fnissiga cassi. Men jag vet inte när jag är det igen, men jag vill inte behöva kämpa för mycket. Jag vill inte att jag ska bli besviken igen..
trött
har ryggont och har haft det nästan hela veckan, knäna låser sig och fötterna är ju inte direkt hela. är så trött på att min kropp inte orkar, men vad gör man? det går ju inte direkt att byta kroppsdelar. klart att jag har haft ont i ryggen en längre tid, det har jag. men nu blir det bara värre.
jag har heller inte sovit ordentligt på flera veckor, jag skriver inte det här för att klaga, utan mer för att folk ska förstå. när jag väl somnar kommer mardrömmarna. Här om dagen ville jag inte somna om, det var så himla jobbigt, att erkänna det för mina vänner var nästan ännu värre. men jag klarade av det, jag kunde erkänna att jag hade en mardröm och att jag inte ville somna om. jag somnade såklart om men min första tanke var att jag inte ville somna om, varför skulle jag? det slutar alltid med en massa mardrömmar.
Men bort från alla mardrömmar och vidare till något kul. Mamma väntar ju barn, som många vet men tror inte jag har skrivit det här på bloggen förut. i alla fall, så är ungen 12 dagar sen nu och vi alla är spända och hoppas att liten ska komma ut snart. vi vet inte om det är en pojke eller en flicka, men mamma gissar på pojke och pappa på flicka. Nu vill jag hemskt gärna veta vad ni tror :)
kolla gärna min andra blogg oxå, litencassi.blogg.se.
en kramgo kram från kramgoa cassi <3
sant
Killar är som kranar, man sätter på dom så sprutar dom
Killar är som datorer, dem krånglar hela tiden
Killar är som bakelser, först kladdar dem, sedan blir man tjock
Killar är som fysik, jävligt krångligt
Killar är som rykten, går från mun till mun
Killar är som fåglar, håller man om för hårt dör dom, håller man för löst så flyger dom
Killar är som rosor, fina att se på men de kan göra en illa
Killar är som blommor, när dom kommer ut i skogen blir dem vilda
Killar är som bin, sticker när man minst anar det
Killar är som krig, de slutar aldrig att existera
Killar är som kolor, först är de sega sedan kladdar de
Killar är som hundvalpar, alltid lika roliga att leka med
Killar är som gulliga små djur, tjejer kan inte stå emot dem
Killar är som fiskmåsar, de äter, skiter, och för ett jävla liv
Killar är som sniglar, antagligen har de någon funktion men det är svårt att inse vilken
Killar är som lastbilar, det är farligt att komma under dem
Killar är som bilar, aktar man sig inte så hamnar man under dem
Killar är som pussel, det fattas alltid en bit
Killar är som att spela v65, det gäller att satsa på rätt
Killar är som golfbollar, går från hål till hål
Killar är som parkeringsplatser, de bästa är upptagna
Killar är som bananer, äckliga utanpå men goa inuti
Killar är som bussar, det kommer alltid nya
Killar är som tuggummi, smaken försvinner
Killar är som blandfärs, hälften nöt, hälften svin
Killar är som löv, torra och blåsta
Killar är som torg, har stånd i alla väder
Killar är som ballonger, antingen uppblåsta eller urblåsta
Killar är som körsbär, antigen omogna eller alldeles för gamla
Killar är som telefonkataloger, man letar och letar men hittar aldrig den rätta
Killar är som äpplen, ju mognare desto bättre
Killar är som luft, man kan inte leva utan dom
Killar är som toaletter, antingen fulla av skit eller upptagna
Killar är som svin, tur att tjejer är djurvänner
Killar är som gröna citroner, sura och omogna
om killar ändå bara vore allt det dära! vi kan ju inte leva utan dom hur vi än försöker, och man fastnar vid dom. killar har något speciellt, dom är charmiga, söta, mysiga och underbara. vad skulle vi göra utan dom nu i kylan ?
free
LEDIG IMORGON :D 
imorgon har vi egentligen massa lektioner, det börjar med tre timmars matte, sen lunch, sen en timmas matte till och dagen slutar med hästkunskap och ekologi. på alla dessa lektioner så har vi eget arbete så vi behöver inte åka till skolan imorgon och det är fett najs. dock blir det en masa matte i alla fall eftersom vi har prov på fredag.
slutar snart, :) vill hem och baka, skulle helst vilja lägga mig i sängen och kolla på en film och mysa, men inget sällskap har man och då är det bara tråkigt. så det blir nog baka och laga mat och sen scouter ikväll, vet inte ens vad dom ska göra idag. men men det löser sig nog det oxå :P
puss :*
kexchoklad
Go och Glad - Kexchoklad
jag är inte riktigt go och glad, men jag tänkte att om jag hoppas och lossas lite att jag är det, så kanske jag är det imorgon istället, allt för att slippa allt det dåliga humöret. Jag vill hellre göra folk på bra humör när dom ser mig istället för att dom ska behöva få mig på bra humör !
idag har dagen varit helt okey, problem med ryggen och några andra kroppsdelar som inte riktigt hänger med men det är absolut inte värre än vanligt.
är dock ganska besviken på att gårdagens humör var totalt bortblåst idag, jag som verkligen hade sett fram emot en glad och leende dag till. tycker att alla dagar kan vara lika glada, soliga och härliga som gårdagen. Det kommer nog en tid det blir så oxå. :)
puss på er!
lyckligflicka
sitter i skolan och borde verkligen jobba på engelskan men har så mycket glädje i kroppen att jag kände att jag måste ut med den snart. tyckte att jag för en gångs skull ska dela med mig utav min glädje. Hoppas speciellt att dom som får mig såhär glad, busig och helt otroligt knäpp, att dom ser det här och tar åt sig för det är bara tackvare dom som min vardag har blivit ljusare och så mycket gladare. det var längesen leendet höll i sig som det gör idag, utan att varken huvudvärken eller illamåendet riktigt hinner ikapp. klart att dom finns där bak, men inte så att leendet bleknar än, i alla fall :)
Dom som verkligen försöker få mig att le lyckas inte alltid, men idag är en bra dag. hihi, dessutom fick jag nästan en hjärtattack tack vare dennis som fick för sig att han skulle skrämma mig. men av även det kom ett leende, precis när leendet höll på att blekna bort.
idag känns det som ett lyckorus, vet inte om det är för colan eller om det är för att solen skiner, kanske för gårdagen den var lyckad den med. tack än en gång för alla som finns runt omkring mig och som ger mig den tiden jag behöver, och ger mig råd men låter mig bestämma själva. ni får mig att inse att för vissa duger jag varje dag, spelar ingen roll om jag har smink eller inte, spelar ingen roll vad jag har på mig eller om jag är på dåligt humör. jag är fortfarande samma person, och det visar ni. att även om ajg är på dåligt humör så går leendet att locka fram, lite grann i alla fall. gäller bara att ge mig lite uppmuntrann och den tiden jag behöver. tack :) <3
ett snabb inlägg
igår kväll lämnade pappa datorerna hos grannen som fixade att vi kan tömma den ena och att min är tömnd så att vi kan lämna in den på lagning, :D tror att pappsen gör det imorgon så att jag snart får tillbaka min älskade dator och kan komma ifatt med alla rester och kan börja lägga upp mina bilder från kameran oxå. den här lilla datan orkar inte riktigt det. :P
imorgon är det onsdag, det är scouter på kvällen, minns inte ens vad vi skulle göra då med det blir säkert bra .. och så har vi prov på eftermiddagen borde plugga, ska nog gå och göra det. alla andra sover redan och huset är helt mörkt och tyst. lite skarry är det faktiskt.
hoppas alla får en toppen dag imorgon :)
puss på rumpan :*
skutan
backman klippte flera fjordingmanar och jag hjälpte henne lite smått, fick rida brisk en stund och först försökte vi pulsa runt lite i snön men sen blev det volten till slut i alla fall. :) han är för go den där sötnosen, tycker att han är himla härlig, mjuk och så sjukt söt. ska inte fästa mig vid honom bara eftersom han enbart är hyrd ;)
vi fick stå och kyla veronas ben i en timme, suck .. men resten gick bra idag. fick mycket hjälp utav tjejerna, tackar :D .. det sista som hände var att jag fixade puttes hov vägg, HB och han hoppar rakt på mig .. landar på min högra fot och jag kan säga att den är blå och inte alls lika fin som den var innan. så nu är man halt igen med andra ord, men den här gången hoppas jag bara att det är mjukdelarna som fått sig en smäll..
resten utav helgen har varit ganska lugn, inte så mycket att göra. idag har jag i alla fall sluppit tänka en massa och det är jag glad över. men men .. imorgon blir det sämre igen och humöret är inte bra direkt .. :( som vanligt, börjar bli trött på det här.
god dag
jag blir så glad utav att se solen utanför fönstret, det känns ju faktiskt lite bättre än bara snö. då märker man ju att värmen snart kommer, eller att den kommer någongång i år i alla fall. jag tycker om den där värmen som sprids i hela kroppen när solen skiner i ryggen på en. det gör en så härligt varm och go och sen samtidigt kylan som biter lite i kinderna så får man vackert rosigt röda kinder. :)
man ser ut lite som man är nykär när man är ute i snön, eller kanske ser man busig ut. eller kanske är det bara jag som blir sjukt busig av att var i snön, nu när jag äntligen akn gå normalt igen så har jag börjat mula folk, :) jag lyckas ganska bra, men om jag har otur sätter jag mig själv i klistret, tror redan jag har lyckats göra det. får se när dom gör tillbaka bara, skit ungarna ;) hehe ..
jag tycker vi kan få värme snart även om jag älskar snö och tycker den är otroligt vacker så är man lite trött på kylan och redan på slasken innan den ens har hunnit börja ordentligt. vill bara att man ska kunna gå runt i vår solen utan jacka och ha lite vårkänslor i kroppen. så att man känner att sommaren är nära, men nu känns den ju så himla långt bort. :O och det är inte rättvist, så långt kvar är det ju faktiskt inte, vi som knappt brukar ha snö på julafton eller nyårsafton har snö så att plogarna inte vet vart dom ska lägga all himla snö.. men men den är vacker och rolig, det kan jag inte neka.. lite för kall just nu, för min smak. det är okey att gå och frysa i december, januari och kanske fabruari men nu börjar det bli jobbigt :O ..
jag hoppas alla får en varm dag, jag kanske ska baka något.. något gott och lite kul nu när jag äntligen är ensam hemma. får se vad det blir. :) och om det blir något. en varm härlig kram från mig :D <3
tre år sen
i alla fall, har det varit tre väldigt tunga år, med både bra och dåliga saker.. såklart ! men jag kommer aldrig att glömma det som hände, jag kommer aldrig att glömma vad som sas den där sista dagen när allt krasade. jag kommer aldrig att glömma vilka som var mina riktiga vänner och stöttade mig och vilka som aldrig kommer att vli tillräckligt äkta. det finns så mycket från den där veckan som sitter som klistrat i bakhuvudet, som om allt hände igår. men det gjorde det såklart inte .. det var för över tre år sedan och jag har träffat en av dom efter det.
för er som inte vet vad det handlar om handlar det om fyra väldigt speciella ponnier som jag tog hand om. det var den perioden i livet som mitt liv enbart bestod utav att spendera en massa tid i stallet, både tyresta och skutan. jag saknar den tiden och vet att jag aldrig komemr att få uppleva den igen. att jag aldrig kommer att få pussa på mina älsklingar igen, kommer nog aldrig mer att få se dom. två av dom är nog redan avlivade nu, dom var gamla och om dom fortfarande lever skulle dom bli 21 i år, den 23 juni och den åttonde juli. det var två riktigt knäppa ponnisar som jag älskade och andra kunde bli helt galna på. vi passade, var lika envisa. sen hade vi dom två ponnierna som stod på skutan, den ena, coctail red jag för att hon skulle bli glad igen, bara hon och jag och en massa mysiga stunder i skogen. och glad blev hon och jag oxå. och tillsist viktor. hästen som hela tiden lyckades kasta av mig och jag bara satt upp igen, han som lärde mig att sitta kvar när han bockade och som jag tyckkte så himla mycket om..
dom här hästarna betydde något extra för mig, och det går inte EN enda dag utan att jag tänker på dom. det finns alltid något, det var bara dom här hästarna jag hade ramlat av. fyra av dom fem jag älskade allra mest har jag ramlat av och inte förens i år ramlade jag av igen. det tog fyra år innan jag rasade av igen, och jag har suttit på riktigt galna hästar. för jag är inte rädd, har inte varit det sen jag råkade älska dom fyra knasigaste och sötaste hästarna jag hittade. jag litade på dom även om jag flög av, vad som en hände älskade jag dom och kommer alltid att göra det..
när dom försvann var jag påväg att lägga av med hästarna jag red ju dom minst fem dagar i veckan red jag, oftast var det sex eller sju. efter det blev det, kanske en i veckan. bara mina lektioner. sen sattes jag upp på chamir en massa och jag fastnade ännu mer för honom, och han och jag hittade verkligen något. vi hade åva, det var så sjukt kul :) sen så kunde jag gå till hagen och vissla och han kom, varje gång.. vissa gånger väldigt fort och vissa kom han i sin egen takt. men det värmde lika mycket varje gång. min miren, men nu är även han borta och jag har inte ridit på över en och en halv månad och det börjar kännas. vissa dagar skulle jag verkligen tänka mig att lägga av med det, medan andra saknar jag det så det känns i hela kroppen.. jag blir galen.. innan jag red sist red jag brisk som kastade av mig och det var två gånger alltså i år, och innan det var den en månad innan som jag red oboy på tyresö, och innan det var det en månad sen ajg red ordentligt så om ajg tänker efter så red jag först disa ett halvår, minst en dag i veckan, oftast två. och efter det har jag ridit fyra gånger på mer än tre månader.
det är helt sjukt, jag har liksom slutat att sakna det. förutom när jag väl rider, då lyser jag som aldrig förr, de tgör mig så himla lycklig. även om det inte går så jävla bra så mår jag som bäst och är verkligen lyckligast när jag har fått rida och busa av mig lite. det är få som vet hur jag är när jag är sjukt lycklig men dom som har sett det, vet att jag är en hel annan person det är som att jag går på en drog .. en härlig jävla drog som gör att alla bekymmer försvinner .. önskar att jag kan få känna den känslan snart igen, innan jag glömmer helt hur det känns när en ridning går sjukt bra och hur det känns att rida över huvud taget. :/
massa tankar i en salig röra, ja jag vet..
(:
idag är det freeeeeeedag :)
och idag är humöret uppåt, har varit lite bitter idag men inte mer. försöker ha humöret uppe eftersom älskling ska sova här och så har ju bror min sitt michael jackson/bowling kalas idag. och så har vi ju faktiskt fått sportlov, äntligen. skönt att få sova ut någon gång.
men med sporlov betyder det att båda mina syskon fyller år och att mitt tredje syskon kommer när som helst, nackdelen är att vi fortfarande inte har en bil som alla får plats i. så cassi får snällt stanna hemma om vi ska någonstans. :P längtar tills jag har bil och körkort, det är ju bara typ 230 dagar kvar. längtar ju snart ihjäl mig och inte får jag åka moppe heller för att snön aldrig försvinenr och ingen har jag att rida på heller .. :( var över en månad sen jag red, typ en månad och 2 veckor eller nått liknande. jag saknar det inte lika mycket nu som jag brukar göra, men jag har ridit två gånger på typ tre månader, klart att man vänjer sig utan. tyvärr..
nu har jag i alla fall renoverat båda min bloggar och ska även hjälpa coole med sin och hoppas så klart att hon blir lika nöjd med den som jag hoppas att jag är med mina. :)
nu ska jag plugga och sen fixa till mig till simons bowling party. han fyller ju elva på måndag den lille parveln. :D
kram på alla
humör
en dag i taget !
vissa dagar börjar med ett leende på läpparna och fjärillar i magen, medans andra börjar med blanka ögon och en klump i halsen. det är inte lätt att känna efter hur man mår jämt men nu gör jag det, första gången på ett tag som jag verkligen känner efter. jag tänkte bespara er dom detaljerna för det är en riktig röra inom mig just nu kan jag säga. det finns både sorg och glädje, liksom inlindat i varandra. Det spelar ingen roll om dagen börjar med ett leende eller de där blanka ögonen, dagen innebär ändå en hel del oro, ilska, glädje och inte minst saknad. det är så jobbigt att veta att hela dagen inte kan vara som det där leendet, varför kan inte hela dagen vara så där himla härlig som känslan jag vaknade med på morgonen? klart att känslan finns kvar när jag somnar ibland, men många gånger försvinner den ganska fort.
det är inte många som ser skillnad på mina leenden, klart det finns glada leenden och tvingade leenden.
det finns dom som får mig att le och skratta fast att jag inte vill, utan att dom ens behöver försöka särskillt mycket. men det finns dom som får mig att känna mig värdelsö och full av ångest utan att veta om det.
jag råkar vara sån, antingen glad eller deppig. men oftast försöker jag i alla fall ha humöret uppe. jag lyckas ofta, ingen som märker när mitt humör är nere.
bilden -->
är tagen igår, 10/2-10 av mig
har inte så mycket bilder just nu men håller på att fylla upp mitt lager med massor utav bilder :) älskar min kamera :D <3
tack alla som jag umgås med, alla som får mig att skratta och le, ni betyder. =] <3
oooo..
varför gör kärleken mer olycka en lycka?
först kommer lyckan, den som får en att känna att man går på moln och gör så att man bara ler hela tiden. men sen inser man att personen man gillar inte vill ha en.. det är där olyckan kommer in, den är hård, otrevlig och skit jobbig. kärleken smyger sakta men säkert fram, varför kan inte bara olyckan försvinna och aldrig komma tillbaka? den försvinner när vi pratar i telefon, när jag får gulliga sms och när vi ses då kan jag bara le. men det är när han inte smsar, inte pratar med mig eller något sånt som jag blir ledsen över.
hmm..
hur lyckas jag alltid hamna i såna här situationer, ? jag vill bara att allt ska ordna sig, vill bara att leendet ska vara äkta att jag ska få vara med den jag tycker om. istället gör allt ont tån, foten, knäna, handlederna, ryggen, axlarna, hjärtat, huvudet.. allt det vanliga med andra ord, inte skönt.
jag blir så ledsen, eller så jävla besviken påmig själv som sätter mig i såna här situationer. vill bara att allt ska ordna sig, gå ut och lägga mig i snön känna hur kroppen domnar bort, hur allt blir lättare när kropssdelarna försvinner och sen tillslut så är allt klart. varför i hela friden kunde inte allt vara enkelt? vad har jag gjort för att förtjäna att må så här, jag kan inte ens gråta, fast att jag skulle behöva få ut lite tankar. hålelr så mycket skit inom mig, men men .. jag klarar mig men gud vad det lockar att gå ut och lägga mig i snön, det är ju bara att skylla på att jag ramlat och inte kommer upp. Det vore typiskt cassi, en riktig klant !
Måste verkligen rensa huvudet lite, hur gör jag när jag inte kan gå ut och springa ? jag vill bara springa tills halsen gör ont, tills lungorna slutar att sammarbeta och benen viker sig. vill springa bort fån alla bekymmer och sen somna gott, att istället sätta sig och plugga när alla tankar kommer ikapp en och alla känslor oxå för den delen, och så ser man på tv eller lyssnar på musik och så kommer tårarna, jag är så van vid det. dom kommer nu oxå, jag kan bara sucka åt mig själv men jag kommer inte få det jag vill ha. Jag har fått det en gång, men nu har jag förlorat det igen. Man säger att kräleken gör en lycklig men olycklig kärlek är den som jag oftast får uppleva och den får mig att nå sämre än nånsin. Det är allt på en gång, rester, foten, hunden, ponnyn, ridningen, disa, mormor, familjen, kusinen, vännen, kroppen. varför allt nu ?
Klart det finns ljusa stunder i min vardag oxå min hund gör mig glad, men nu får ajg inte ens våra promenader längre.. Att träffa farfar i söndags gjorde mig riktigt glad, att min pappa gör allt för att hämta mig från skolan. Min bästevän gör så gott hon kan, det är inte lätt jag vet sötnos. Kimmo, dennis, frida och nicole fick mig glad igår, idag oxå förresten.
När man var liten var det så himla enkelt, vill bara vara liten igen :( kan man inte hoppa bak typ tretton år .. !
<3
i miss you, </3
till dig
varför ska allt vara så himla svårt? jag vill bara att allt ska vara enkelt, eller snarare enklare åtminstonde. först mår jag skit bra du får mig att skratta, att le och att känna mig finare än någonsin. jag kan prata om nästan allt med dig, jag sover bara bra med dig. Men det är sen det blir stopp, när vi är ifrån varandra ..
ett år och nu håller det på att krasa, ett år och två dagar och då ska du förstöra allt ? det är ju inte bara nu det är dåligt mellan oss. Men nu får du mig verkligen att känna mig värdelös, när det i andra stunden är du som pussar och gosar med mig.. du gör mig mer förvirrad än nånsin och det gör att jag går och tynger ner mig själv, jag vill inte ha det så! inte igen, ! Varför ska alla få mig att må så?
när jag skapade den här bloggen var jag lycklig, i alla fall var allt bättre än nu .. saknaden finns varje dag, saknaden efter min miren, men den saknaden klarar jag av.. jag får åka dit snart men det är tomheten inom mig som uppstår när du går, eller när vi bråkar. Eller bara av att tänka tanken på att allt går före mig, alla träningar, datan och vännerna.. ibland kan jag gå med på det men nu börjar det gå över styr..
jag älskar dig men det är lite jobbigt just nu när du inte stöttar mig, jag har träffat dig en gång på två veckor, det var våran ett års dag och du sa att vi skulle träffas men du hörde inte av dig.. det gör mig fundersam, vill du eller vill du inte ? är du bara med mig för att andra killar är intresserade? är du bara med mig bara för att jag är din då, eller är du med mig för att du vill? du är ju gladare och trevligare när du pratar med min syster än med mig just nu ..
nu har jag sagt något, nu vet du .. nu har jag försökt, orkar inte bråka nu.
tå
Den här veckan har varit fullspäckad.. det är mycket tankar som snurrar i huvudet. vet inte riktigt varför jag inte bara kan släppa tankarna för ett tag och gå vidare. men i alla fall dom flesta tankarna är onödiga, som vanligt..
I alla fall så i måndags slutade stalltjänsten, efter skolan åkte jag hem och somnade.
I tisdags så åkte jag till skolan och skulle ha två timmars matte c, men så blev det inte. jag och nicole ville sitta i s2 så jag ska ta ner en stol men jag får inte ner den mellan borden så jag knuffar undan bordet som stolen stod på, stolen som står kvar på bordet välter och stolen på bordet framfrö välter den oxå, värsta domino effekten. jag lutar mig över bordet och ska ta upp stolen som ramlade, stolen fastnade i bordet och jag försöker krångla loss den och fortsätter att dra och då välter bordet.. rakt på min fot. först kände jag inte så mycket men sen när bini satt och hjälpte mig med matten började det göra sjukt ont. på kvällen träffade jag älskling en stund sen åkte jag till mias pizza och hade middag/scoutmöte.
onsdagen började i alla fall med att jag åkte till handens närakut, där fick jag träffa en läkare som tog hål på min nagel, hon tryckte jätte mycket på tån och sa bara hela tiden att jag förstår att det gör ont. Sen fick jag gå till röntgen och väl där fick jag vänta innan jag fick komma in och bli röntgad. sen fick jag gå tillbaka till närakuten och sitta och vänta innan läkaren ropade in mig och jag fick se bilderna. När jag såg dom tänkte jag, yes inget var brutet. Men sen visade hon, stor tån var bruten och tån breve hade en bit lossnat från oxå. Ajaj kryckor och ORDENTLIGA skor i tre till fyra veckor fram över. skit oxå ..
snööööööööööö
Härligt med all snöö vi har fått, har förevigat det på bilden men dom ligger fortfarande på kameran och jag sitter hemma hos min älskling.. som för tillfället är ute och skottar -.-.. I alla fall så måste jag säga att det är sjukt härligt med all snö som har kommit och jag vill bara busa, det är bara min hund som vill busa med mig alla andrra blir så sura.. :O ge mig nåron som vill busa i snön och som villha kul med mig NU :O .. någon som ställer upp? (aa) pleeeas :P
aja i alla fall så ska jag sova här, myysigt :P .. snart är det julafton allihoppa :O
GOD JUL och sov sött (: <3
